Top 12 van filmkostuums waarmee je de held bent op elke Halloweenfeestje.

Inclusief tips die een vervolguitnodiging uitsluiten...

Het zit er weer aan te komen. Het lekker niet-Nederlandse feest waar wij ook absoluut geen zin in hebben, maar dat door de veelvuldige verschijning ervan in (Amerikaanse) films toch een bekende traditie is geworden, ook in Nederland.

Bent u nu toch onverhoopt gedwongen te verschijnen op zo'n 'gezellig' gekostumeerd Halloween feestje, dan bieden wij de helpende hand met onze top twaalf van film-gerelateerde kostuums waarmee je dan tenminste de rest de loef afsteekt. Dat zal ze leren je nog eens uit te nodigen op zo'n feestje, ha!

Op nummer dertien staan alle vampiercapes, Michael Myers-maskers waren, net als hockeymaskers, al uitgekauwd in 1985 en Scream-maskers zijn voor de geestesdoden onder ons. Wij vertellen hoe het wel moet...

12. Gort

Geen kostuumlijst is compleet zonder robotpak. En dan kom je automatisch weer uit op die ouwe trouwe Gort uit The Day the Earth Stood Still. Veelzeggend, zonder zich ooit aan een woord te hebben bezondigd. Een baggeraarpak, de schoonmaakhandschoenen van je moeder, de ridderhelm van de zolder van je verzameloom, een spuitbus zilverlak en je bent er al.

Tip:
Hang een bordje om je nek met de mededeling dat Gort niet spreekt (en verdomd slecht luistert naar iedereen behalve zijn meester). Ervan uitgaande dat er niemand rondloopt als Klaatu (je meester dus) zul je een heerlijk rustige avond beleven.

11. Hedwig

Harry P. is een verkleedrage die hard op weg is om zichzelf uitgekauwd te maken. Bij kleine kinderen knijpen we nog een oogje dicht, maar een volwassene die anno 2008 als de beroemde tovenaarsleerling op een feestje verschijnt is sneu.  Doe daarom iets vernieuwend en ga als Hedwig, het huisdier van Harry. Uilenballen opkotsen is bonuspunten.

Tip:
Reken voorgoed af met al die nepharries met puntmutsen en cape’s (hoe vaak draagt hij dat nou echt in de film?) en spring bij binnenkomst op hun schouder. Volgend jaar komt hij in ieder geval als de Hunchback…

10. He-man

De heren onder jullie moeten het gewoon toegeven: toen je klein was wilde je niets liever dan He-Man zijn. Wanneer je nu – ouder en wijzer – in je outfit voor de spiegel staat, zullen er ongetwijfeld twijfels bij je opkomen. Verkleed gaan als He-Man is dan ook niet voor iedereen weggelegd. Een Speedo, foute laarzen, een minimalistisch harnas en een matje is alles wat je mag dragen. Maar bedenk wel: tussen alle *gaap* Spider-, Super- en Batmanpakken (die met plastic spier-tieten) ben jij de enige echte held.

Tip:
Een échte He-Man roept bij een ieder die hij tegenkomt 'By the power of Grayskull. I have the power!', vol overtuiging en de rechterarm met plastic zwaard van zoonlief gestrekt de lucht in. O, en een échte He-Man draagt ook op 31 oktober geen jas als hij naar buiten gaat.

9. Godzilla



Filmmonster der filmonsters. Vlammende mond, laserogen en een tergend Amerikaanse remake van je scheppingsverhaal... dan ben je een grote hoor. We vermoeden dat de Godzilla pakken wel hier en daar verkrijgbaar zijn, dus met het pak alleen maak je het niet. Een echte Godzilla heeft een stad om te verstampen. Kortom haal die lego uit de kast of doe wat met knutselkarton en maak je eigen stad. Wij zijn de handigste niet, maar iets met een bretelsconstructie lijkt ons wel een mogelijkheid.

Tip:
Benut de kinders van de buren. Voorzie de oogjes van wat rode kringen en laat ze in een tuigje gillend voor je uitrennen. Je eigen paniekerige stedelingen...

8. Ursula

Een eng en slecht vrouwelijk filmpersonage in een prachtig kostuum; omdat niet elke vrouw zich graag als He-Man verkleed. Doe je rol als zeeheks eer aan en sluit oneerlijke overeenkomsten met de kinderen op het feestje. Wed om een verdubbeling van al hun "trick or treat"-snoep dat ze geen ei naar de buren durven gooien en verlink ze bij hun ouders voordat ze de koelkast bereikt hebben. Zoiets.

Tip:
Twee armen + zes tentakels = op de bank met acht drankjes. En laat je bedienen door je sokpoppen Gruwel en Griezel.

7. Edward Scissorhands



Deze behoeft weinig uitleg. Niet alleen heb je het coolste kapsel van het feest (tenzij Jules Winnfield opduikt), je kunt ook alle jammerlijke Freddy Kruegers de ogen uitsteken met je vingers (figuurlijk én letterlijk).

Tip:
De ringvinger valt het minst op. Links de kurkentrekker, rechts de flessenopener.

6. Mogwai

Met als boegbeeld de immer pluizige Gizmo is deze diersoort (m/v) ook wel bekend als de "zachte" gremlin. Lekker warm, ogenschijnlijk onopvallend en met een vrolijke uitstraling ga je naar het feest. Met Halloween is de zon immers vroeg onder. Terwijl iedereen lekker aan het keuvelen is hou je de klok in de gaten, om - zodra iemand je na twaalven een zoute pepsel aanbiedt - de tent volledig af te breken.

Tip:
Koop wat furby's in vantevoren. Mocht er een grappenmaker een glaasje water over je heen mieteren, dan werp je de furby's de kamer in. Je wilt tenslotte niemand teleurstellen...

5. Noman the Golgothan

Of "het strontmonster uit Dogma" voor zijn vrienden. Ontstaan in het Bijbelse Golgotha is deze afgezant van de hel voor 100% gemaakt van stront. Leuker kunnen we het niet maken. Hoe eenvoudig de materialen op het eerste gezicht ook aan doen, verzamel maar eens genoeg fecaliën om je hele lichaam te bedekken, en hou ze maar eens op hun plaats. Nadat iedereen beseft hoe erg jij je best gedaan hebt, kunnen ze je eigenlijk niet naar huis sturen. Verwacht echter geen date of goede gesprekken en blijf uit de buurt van de kaarsen.

Tip:
Voor de mooiste foto van lezers in een Golgothan-pak op een feestje hebben we nog wel een dvd’tje klaar liggen. Een “crap-canon"  is een pre.

4. Cousin It

Een klassieker uit de Adams Family. Behaard van top tot teen vergt dit kostuum de nodige aandacht. Zonder een goede kam en conditioner redt je de avond niet, en rond twaalven moet je even bijpunten. Kies je echter voor een (onbrandbaar!!!) synthetisch haartype, dan kun je binnen nog gewoon een peuk opsteken zonder dat iemand het door heeft. Nadeel is dan weer dat iedereen kan zien hoeveel toastjes zalmsalade je hebt genuttigd.

Tip:
Word je halverwege de avond echt moe van al dat haar, maak dan een babbeltje met Edward Scissorhands...

3. The Wicked Witch of the West

Hoewel heksen eigenlijk in de cliché-categorie vallen, maken we voor dit briljante personage uit de Wizard of Oz graag een uitzondering. Voorwaarde is dan wel dat je minstens vier Vliegende Apen bij je hebt die je de drankjes laat halen en de andere gasten laat lastig vallen. Wanneer iemand tegen je aanstoot is de zin: "Well, my little pretty, I can cause accidents too." Mocht een grapjas je besproeien met water, zeg 'm dan dat je 'm helaas moet teleurstellen, maar verwijs 'm vooral door naar de persoon in het Gizmo-pak.

Tip:
Je bent de trotse eigenaresse van een smerig lachje. Gebruik het. De heeeeeeele avond lang... men zal het waarderen.

2. De zeven dwergen



(Die van Sneeuwwitje ja.) Het klinkt misschien niet origineel op het eerste gehoor, maar we hebben het hier dus over zeven dwergen. Oftewel: je zet een puntmuts op en je plakt links en rechts nog drie etalagepoppen / papier-maché creaties aan je zelf vast. Als dat niet origineel is... Bij een eventueel buffet heb je meteen het voordeel dat je ongegeneerd zeven borden mee kunt nemen (hou daar rekening mee bij de constructie!).

Tip:
Kun je wel zes vrienden vinden, ga dan als de negenenveertig dwergen…

1. Tom Cruise



Het grootste personage uit Hollywood, ongeacht welke rol hij speelt. Vooral handig als je – verstandig – niet als een van de weinige Nederlandse echt verkleed over straat wilt de 31e; gewone kleding is goed genoeg. Toch ben je ongetwijfeld de engste van het feestje, zeker als je wat teksten van Ron L. Hubbard uit je hoofd leert.

Tip:
Is het een feestje waar iedereen bijdraagt aan de versnaperingen; neem dan moederkoeken mee. En mocht u een plekje op de bank weten te bemachtigen, dan weet u wat u te doen staat...